灵韵

《我是一个普通人》

我是一个普通人。

我想，每一个年轻的少年人多多少少都会有一段自命不凡的时间，觉得自己比别人更聪明或者更有天赋，总之，离不开特别二字。

当然，每个人都是不与任何人相同的一片树叶，每个人都可以是特别的，但从另一个角度来说，每个人都是相似的树叶，只有很少很少的可能是花，或者是果，与我们不同的，真正拥有高智商或者神奇天赋的天才。

我就有过一段时间，我总希望自己有着什么独一无二的天赋，可以让我在某个领域一日千里，被人赏识，最后成为业内大佬，走上人生巅峰。但我现在再想，如果我真的有着很高的智力，我的脑子就该能轻松解读那些讨厌的数学题，我也该天然会写歌画画，天然的会写小说，而不是从稀烂的作品开始努力了几年才有现在这样的思考能力和表达能力。一个人如果真的有什么特别的天赋怎么会没有端倪呢？就算真的有，如果从来不去尝试不去接触，也就相当于没有了。

和一些人比起来，我还算知道一些事情，懂得独立思考，但懂得思考是教育到达一定阶段的时候必然的结果，我身边的大学生都拥有着自己的思考和能力，对事物大多也会有自己的经验和见解，我从任何人身上都能学到不同的意见。焦虑和抑郁并不是我的特权，过度思考也并不是我的专利，大家都有着自己的思想，而我并不比任何人深刻。

抛开这些时代和教育送给我的礼物不谈，我和大多数人都没有什么差距，我曾经生物很好，我以前化学也很好，我其实是有能力获得更好的成绩的，但抛开运气差不谈，我努力过后最多也不过普通人的一员，会拿到一个平均的分数，象征着我能用但又不那么好用的脑子。

我没有毅力，我不是小镇做题家，也不是精英教育产物，我只是个家庭普通，学历有点差，长相一般能看，人脉窄得离谱的人。我有自己的性格缺陷，也一点小小的优势，不足以让我依赖它变得优秀，也不至于让我一无是处。我没有超能力，没有绝对音感，身体不协调也不僵硬，声音不好听也不难听，写小说有长处也有短处，卡在幸运的和不幸的人之间，不好不坏，寡淡无味的一个人，一个普通人。

我是一个普通人。我曾经很难接受这一点。

而正是我的自命不凡，让我学到了这一点。

站在云端上就不能脚踏实地，看待自己不够客观就做不到合理安排自己的人生，曾经做计划时的我不知道自己想要什么，却天然的希望自己能闪耀夺目。而如今我躺在床上，在几次错过自己的人生节点后，开始发现自己做不成自己梦想中那个人，意识到我既不勇敢也不够无谓，才发现自己已经把原本普通幸福的人生变得糟糕了起来。

没有人苛责我，我的父母轻易接受了我的普通，而这时我在我自己眼里甚至有些无能，但他们轻易地接受了自己的女儿就是这样的一个普通人，不聪明，找不到工作，学历不高，懒惰，没有对象也没什么朋友。

所以我开始痛苦，开始摆烂，开始想要自残，焦虑和对自己的痛恨让我无所适从，随后我开始发现自己就是一个普通人，需要脚踏实地才能一步一步得到成就的普通人，需要比那些天才努力几倍才能领悟一些东西，才能记住一些东西的普通人，需要接受自己的普通……才能开始摆脱普通的，普通人。

我想我天生是有些自命不凡的，对每个人来说自己都是自己唯一的主角，而我无法接受这个主角如此脆弱懒惰一事无成且平庸，我无法接受自己的不特别。但实际上世界上又不是只有我一个普通人，可最终收获成就的人何其多，乌龟只要坚持也能跑过兔子，努力并不是一件可耻或是可怕的事情，我当然也曾努力过也曾专注过，否则现在怎么会有我写的这篇文字，这篇能正确地表达自己想法的文字。

我习惯于用文字剖析自己，习惯于说真话，我接受自己的普通，但我还是不认命，我一开始写这篇文字的时候，我是觉得自己应该告诉自己自己很普通，但写到最后，我确实承认自己的普通，却不肯承认自己平庸，不肯承认自己会一事无成。

我是一个普通人，我只是想要好好生活，过好自己的生活，将自己的日子过得快乐而精彩，而这就是我作为一个普通人最伟大的事业。我知道这个愿望看上去也很普通，但这就是我最大的心愿也是我最大的挑战了。

最后再说个有趣的想法，也许正也是因为我的普通，我才能写出最多人能够看懂的文字，才不会晦涩难懂或是不近人情吧。虽然说，我写的不好，我也不火，没什么人看，但起码也不算太坏。